Las parejas no deben estar aisladas, sino ancladas en un círculo de amigos.
Cuando Bert Ellison experimentaba intensos cambios de ánimo, la primera persona a la que solía recurrir no era su esposa, sino Dan Driscoll, su íntimo amigo desde hacía más de dos décadas. Durante el primer año de su programa de doctorado, Ellison era una montaña rusa emocional, diciéndole a su esposa un día que quería abandonar los estudios y al siguiente que todo estaba bien. El señor Driscoll sugirió que el señor Ellison le llevara primero a él sus preocupaciones, aliviando así el estrés en su matrimonio.
"No hice una promesa a Dan el día de mi boda", me dijo el señor Ellison, "pero puedo cumplir más plenamente mis votos, creo, porque puedo procesar algunas cosas con mi mejor amigo antes de presentar una versión más pulida a mi esposa".
Las investigaciones han confirmado el enfoque del señor Ellison y el señor Driscoll. Un estudio que medía el cortisol, la hormona del estrés, en personas casadas, encontró que los cónyuges que se sentían satisfechos con el apoyo social que tenían fuera del matrimonio mostraban menos estrés fisiológico ante los conflictos maritales diarios que aquellos que no estaban tan satisfechos. Al igual que en finanzas, en nuestra vida social es prudente diversificar nuestro portafolio.
He cosechado estas recompensas de mi propia situación de vida: comparto una casa con mi esposo, dos amigos cercanos y sus dos hijos. Las perspectivas, pasiones y comunidades sociales de nuestros amigos han enriquecido y dinamizado la vida de mi esposo y la mía. Compartir un espacio con amigos también ha creado oportunidades para descubrir nuevas dimensiones de mi esposo. Una tarde, lo noté felizmente absorto en el suelo de la sala con el pequeño de nuestros compañeros de casa, quien se entretenía sin fin quitando y poniendo tapas a los marcadores. Mi esposo estaba fascinado, dijo, por cómo se había desarrollado el niño, y en ese momento, admiré su exquisita paciencia y atención.
A través de nuestra configuración, he llegado a una comprensión más clara de cómo es para mí un matrimonio ideal: no uno donde mi esposo y yo estemos aislados, mirándonos a los ojos —como tan a menudo se representa a los amantes—, sino mirando hacia afuera, anclados dentro de un círculo de personas que amamos.
Esto es algo que los antiguos romanos habrían entendido. Algunos clasicistas argumentan que la amistad jugaba el papel central en la sociedad romana antigua que hoy juegan los matrimonios. Un romano podría referirse a un amigo en términos que ahora solo se usan para un cónyuge, como "la mitad de mi alma" o "la mayor parte de mi alma". En el Imperio Bizantino, parejas de amigos masculinos entraban a las iglesias cristianas para convertirse ritualmente en hermanos, unidos de por vida. Algunos eran enterrados juntos.
Pero a medida que las costumbres cambiaron, un cónyuge asumió el papel que antes desempeñaba un amigo. Durante la era victoriana, un mayor énfasis en el amor romántico animó a los jóvenes a esperar más del matrimonio, no solo beneficios prácticos sino también una profunda conexión y compañerismo.
Desde entonces, las expectativas del matrimonio han continuado inflándose. Ahora, películas, canciones y libros nos dicen que un cónyuge no debería ser solo nuestro mayor amor, sino nuestro "todo", como dice la canción de Michael Bublé —tu confidente, alma gemela y mejor amigo.
Solo en los últimos años hemos comenzado a comprender cuán dañino puede ser este tipo de enfoque. Los sociólogos han encontrado que las personas casadas tienen relaciones más débiles con vecinos, familiares y amigos que las personas solteras. Terminamos socavando las relaciones románticas al esperar demasiado y debilitando las amistades al esperar demasiado poco.
Pero hay una manera de solucionar esto. Comienza por intentar un simple ejercicio de dibujo: toma una hoja de papel, escribe tu nombre en el medio y dibuja círculos que representen a las personas más importantes en tu vida. Las relaciones más cercanas —como un querido amigo o pareja romántica— deben estar más cerca de tu nombre, y las relaciones que ocupan más espacio en tu vida deben tener un círculo más grande. Si te quedas con un círculo enorme para una pareja romántica y pequeñas burbujas a la distancia, es una señal de que la relación romántica puede estar tomando demasiada importancia.
Considera establecer una rutina para asegurarte de ver a tus amigos regularmente. Una amiga cercana y yo tenemos una cita fija cada dos semanas para pasar el rato en su casa después de que su bebé se duerme. Un par de mejores amigos que conozco dedican las mañanas de los viernes a tomar café y conversar juntos, un ritual que ahora consideran sagrado.
Las amistades enriquecen las relaciones románticas. Pero por supuesto, también son un fin en sí mismas, proporcionando un significado y conexión profundos —mucho más profundos de lo que la mayoría de nosotros ha sido informado que es posible. Al abrir espacio para priorizar a nuestros amigos, ambos tipos de relaciones se vuelven más satisfactorias.
Así que si tienes planes con una pareja romántica este Día de San Valentín, disfruta del tiempo juntos. Luego planifica tu próxima cita con un amigo.
Rhaina Cohen - The New York Times.
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